20 Июля 2017

Хорошо забытое старое

Некоторые оптимисты считают, что умение «отношаться» с противоположным полом если не заложено генетически, то, по крайне мере, не забывается. Мол, это что-то вроде езды на велосипеде – один раз научился и на всю жизнь. Тема-то вечная, что в 15 лет мужика клеить, что в 50: разница в декорациях, подход принципиально не меняется. Разве может женщина забыть, как строить глазки? Да глупости, глупости это все! Если когда-то научилась, то плохо строить эти самые глазки ей может помешать только паралич лицевого нерва, потому как в любом другом случае кокетство будет проявляться помимо ее воли. Так устроен этот мир, говорят оптимисты.

Я им не верю. Какого черта?! До того, как выйти замуж я не знала равных на поле флирта! В списке моих юношеских достижений немало фейс-контролей, преодоленных силой девичьего обаяния, большое количество пылких амантов, разной степени приближения, и – та-дам! – самая громкая победа: физрук, грамотно разведенный на халявный зачет всему курсу всего за 10 минут. Но это все в прошлом, а в настоящем - какая-то фигня: после шести лет замужества чип, отвечающий за флирт из меня куда-то делся. Я напрочь забыла, как это делается. Совсем!

Судьба выбросила меня обратно на рынок одиночек как неликвидный товар, и, прожив полагающийся мне «санитарный» период, отстрадавшись как следует и пройдя все необходимые стадии, я стала приспосабливаться к новым условиям. По началу ощущала себя Чебурашкой – странной игрушкой деревянной, к которой в магазине никто не подходил. Подруги валили все на постразводную депрессию и рассказывали мне про неправильные флюиды, которые я испускаю:

- Дорогая, ты пойми, чтобы войти в новые отношения, для начала нужно этого хотя бы захотеть. И стереть со лба надпись «Ищу недорогого киллера для бывшего мужа!»

Какая ерунда! При чем здесь киллер вообще? Я просто готова к новым отношениям, просто готова к тому, чтобы встретить серьезного человека, чтобы общаться, встречаться, гулять, просто готова влюбиться в какого-нибудь интересного и заботливого мужчину… чтобы чертов бывший муж удавился от зависти, коззззел!!!

Период ядовитых флюидов закончился через какое-то время, что-то, что булькало внутри меня и разгоняло мужиков как комаров раптор, слава богу, выкипело. И – бинго! Первый контакт с инопланетным существом за почти семь лет, классическое знакомство в городском транспорте. Отмеченный боковым зрением индивид получил высокую оценку по моей внутренней шкале и инстинктивно отслеживался я с момента обнаружения и до начала диалога. Начало было положено тупым вопросом из серии «Как пройти в библиотеку?», индивид просочился между женщиной с огромной авоськой и женщиной с огромной задницей, и занял выгодную позицию прямо рядом со мной.

И в этот самый момент - внимание оптимистам, что поют песнь извечному женскому умению флиртовать – я запаниковала! Господи, что отвечать? Как я раньше это делала? О, мама миа, он так странно на меня смотрит! Разворачивается… утекает обратно между задницей и авоськой! Вот я идиотка, упустила возможность!..

Контакт закончился полным провалом, только через несколько минут я осознала, что в состоянии паники все мучавшие меня вопросы я бормотала себе под нос вслух. И наверняка еще покрылась пятнами, как это со мной случается в состоянии нервного возбуждения. Разноцветная женщина с затравленным взглядом, которая бормочет под нос заклинания - не самая привлекательная кандидатура для любовного романа «Встреча на Серпуховской», мужика можно понять и простить.

Но что делать со мной? Надо принимать какие-нибудь меры, или в следующий раз когда кто-нибудь из кандидатов на мою женскую самость приблизится ко мне ближе чем на метр и скажет что-нибудь чуть более вежливое чем «подвинься, дура» я рискую умереть от гипертонического криза. Что отвечают на вопрос «Девушка, можно с вами познакомиться» если быстрый ответ «я замужем!» уже не катит?!.

После постыдного поражения в транспорте у меня было еще две неудачных попытки пофлиртовать с лицами противоположного пола: с милиционером и соседом. В обоих случаях проявленная собеседниками симпатия меня полностью обескуражила и превратила в молчаливую пятнистую буку. Чего они от меня хотят?! Милиционер скрылся в воспоминаниях, а вот от соседа пришел фидбэк через десятые руки – он обсудил с подъездом два возможных моих диагноза: либо я законченная хамка, либо тридцатилетняя девственница. Какой из диагнозов хуже я пока не определилась, но вроде бы девственницы нынче в цене, нет?..

Нет, трагедии нет никакой – через энное количество дней на каком-то дне рождения после принятия энной дозы шампанского я нашла в себе силы не скончаться от приступа молчаливого восторга во время того, как со мной заговорил ничего себе так мужчина. Мужчина оказался болтливым и активным, поэтому мое участие в процессе флирта свелось к страстным (ну, я по крайне мере старалась) взглядам поверх бокала и многозначительным междометиям. И вот она, долгожданная возможность восстать из пепла – обмен телефонами и звонок на следующий день с приглашением на свидание!

О, те, кто ходил на первое свидание после долгих отношений меня поймут - это адский аттракцион. Я измучилась еще на стадии подготовки, потому что вопрос «обожеобожеобоже, что надеть?!» висел надо мной дамокловым мечом. Перемерив всю свою одежду и все, что было у подруг, я что-то на себя одела от отчаяния, а вовсе не потому что мне нравилось – никакая одежда не была достаточно хороша для такого исторического момента. На свидание я приперлась на 20 минут раньше и потела в соседнем макдональдсе полчаса, потому что приходить раньше мужчины нехорошо. От нервов съела какой то бутер, от которого начало подташнивать – мало мне было страданий! Само свидание началось мучительно: он что-то говорил и острил, я боролась с гамбургером, который рвался на свободу, волновалась и молчала. И в завершение всех бед неожиданно повисшую неловкую паузу нарушил мой громкий ик – гамбургер сменил стратегию. Обожеобожеобоже! Какой позор!..

Он не выдержал и засмеялся. Я сначала перепугалась, потом опять икнула и тоже засмеялась. Потом честно рассказала предысторию свидания и покаялась в гамбургере, он отпустил мне грехи и икота прошла, а свидание пошло на другой волне. Нет, я, конечно же, еще много раз красиво облажалась - полезла за кошельком когда нам принесли счет (у нас с мужем был общий бюджет которым распоряжалась я, и платила всегда тоже я, полезла инстинктивно, но мой новоиспеченный кавалер к такой постановке вопроса оказался не готов), рассказала пару историй которые начинались с «ой, а у нас с мужем!..», и отпустила какой-то комментарий по поводу того что он легко одет и может простудиться. Он поржал, обозвал меня «мамулькой» и я заткнулась.

Второе свидание прошло менее травматично, дальше и вовсе сделалось легко и просто. Первый секс после супружества – отдельная тема, сейчас не нахожу в себе сил исповедоваться в этом... ммм… позоре? Не знаю, каким термином лучше назвать. Скажу только что в моем товарище погиб великий гимнаст – вы бы видели, как старательно он выполнял программу на бревне, то есть на мне! Я же ушла с мыслью что я уникальна – у меня отшибло основной инстинкт, инстинкт размножения. Я забыла, как люди занимаются любовью!

Нашим отношениям уже два месяца. Я перестала впадать в ступор каждый раз когда он что-то говорит, и даже – о, чудо! – стала возвращать ему его остроты. Приступы паники стали все реже, а вчера я сдала экзамен – провела отличную флирт-сессию с барменом, без стресса, в удовольствие. И даже не покрылась пятнами, как отметили зоркие подруги. То ли вспомнила былые навыки, то ли научилась заново, то ли просто пришла в себя после иссушающего замужества.

Черт его знает, в общем. Но все это было не просто…

комментарии:


  • Автор: ЛеЖанка      16.05.17 15:45

    Эх, свидания... Помню свое самое ужасное первое свидание и до сих пор корю себя, что не сбежала сразу же: приехала на встречу, а этого типа не видать... Я нарезаю круги вокруг памятника, ко мне подходит совершенно другой парень и представляется его другом!!! О_о Типа, он пришел убедиться, что я подхожу его дружку!!! Только тогдашняя юность моя зелепушная, наивность и воспитанность извиняет меня в собственных глазах, что я не послала его сразу в пешее эротическое и не ушла... Друг мою кандидатуру одобрил и исчез, тут и мой свиданец-опозданец нарисовался...
    Ну что сказать - сигнал от Вселенной я проигнорировала и урок пришлось отработать... Козлом оказался просто охренительным!!!

    Ответить

  • Автор: Chymera      16.05.17 16:36

    А вы представьте себе масштаб катастрофы, когда не умела особо, да ещё и забыла!
    Вот это буду я.

    Ответить

  • Автор: Левзея      16.05.17 16:43 Ответ для Chymera 16.05.17 16:36

    Я такая же. Но я уже приняла решение - мне это и не надо будет :))) Нафик ентих мужуков!!!

    Ответить

  • Автор: Chymera      16.05.17 18:02 Ответ для Левзея 16.05.17 16:43

    Вот как только я так решаю - они тут же и активизируются!

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 18:06

    О! май гад! Мой сегодняшний позор))
    Приехала на встречу (деловую))) надо сказать началось все довольно прилично, меня забрали у метро( в Мск дождь сегодня, а я без зонта(((. Привезли в офис, сижу в переговорке, жду когда все соберутся. Заходит какой то сотрудник мужеского полу, предлагает кофе. "Чай-кофе? танцевать не предлагаю, не умею". А я на автомате ему в ответ:"Я научу". Мляяяя ничего умнее не нашла ответить, капец, парнишка лет 25, далее неловкая пауза и он "Боюсь занимать много вашего времени" Хотела ответить " Я умею быстро" Но во время сообразила и успела прикусить язык))))
    До сих пор ржу на себя старую развратницу))))

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 18:07 Ответ для LAVa 16.05.17 18:06

    Фся жизсть по Фрейду)))

    Ответить

  • Автор: Левзея      16.05.17 18:11 Ответ для LAVa 16.05.17 18:06

    ну прелесть же :)))

    Ответить

  • Автор: Chymera      16.05.17 18:28 Ответ для LAVa 16.05.17 18:06

    Это прекрасно!
    Я вчера тоже отмочила. Возле Ботанического сада с парнем пообщалась. Стоит и смотрит на меня, вопросы задаёт, но почему-то вообще мимо моих ответов. Минуты 3 так с ним разговаривала, пока не увидела гарнитуру! Оказалось, ему очень познакомиться захотелось, и он стоял и смотрел мне в глаза, чтоб я не ушла, пока он не закончит разговор.
    Ржу до сих пор:))))

    Ответить

  • Автор: JanJan      16.05.17 19:24 Ответ для LAVa 16.05.17 18:06

    Я вечно так ченить ляпаю))))


    Обычно просто для поржать, без задних мыслей. На что секровь как-то заметила, что я дразню мужчин. На что я совершенно искренне увидилась. Я их не дразню, а просто люблю поржать. Без разницы, мужчины это или женщины.

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 20:11 Ответ для Левзея 16.05.17 18:11

    Аха))) прелесть. Чувствую себя похотливой старушкой)))

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 20:14 Ответ для Chymera 16.05.17 18:28

    Чем дело кончилось? Познакомились или только поржали?)))

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 20:18 Ответ для JanJan 16.05.17 19:24

    Такая же((( Обычные слова в мой адрес: Ты ведешь себя вызывающе,а я никого не вызываю, мне просто поржать, у меня само так получается))))

    Ответить

  • Автор: Chymera      16.05.17 20:19 Ответ для LAVa 16.05.17 20:14

    Я свой телефон не оставила, но его записала. Вот сижу как раз :) думаю, что с ним делать.
    Вроде как и нет у меня сейчас в планах свиданий, но понравился своей настойчивостью не противной. Да и не дурак по разговору.

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 20:36 Ответ для Chymera 16.05.17 20:19

    Не знаешь что делать, не делай ничего. Если завтра проснешься с мыслью пообщаться, напишешь-позвонишь)) Ты ж принцесса, пусть ждет. Или Мойра? Не хочешь ничего вплести в судьбу товарисча)))???

    Ответить

  • Автор: Chymera      16.05.17 20:46 Ответ для LAVa 16.05.17 20:36

    Ой! :) Я дааалеко не принцесса, мой типаж в последнее время считывают как ведьма или жрица. Судя по тарелке с 5 яблочными огрызками - жрица:)
    Кстати, я была бы прикольной Мойрой! :) (игриво поднимаю брови и потираю ручки) Вплести, говоришь...

    Ответить

  • Автор: LAVa      16.05.17 21:28 Ответ для Chymera 16.05.17 20:46

    Не отказывай себе в удовольствии)))

    Ответить

  • Автор: Шаци      17.05.17 17:46 Ответ для LAVa 16.05.17 18:06

    позитивно то, что рефлексируешь ))) ну и правильный прикус)))

    Ответить

  • Автор: JanJan      17.05.17 18:42 Ответ для LAVa 16.05.17 20:18

    Во-во!
    Но я и не считаю, что мужики в этом что-то усматривают. Просто ржут тоже.
    А то есть парочка дамочек знакомых, любой чих в их сторону принимают за хотение! Так прямо и говорят, что их все хотят! Вот они по улице идут, а им вслед пиписьки прямо встают и хозяев разворачивают!))

    Ответить

  • Автор: JanJan      17.05.17 18:55 Ответ для ЛеЖанка 16.05.17 15:45

    У меня было раз свидание в очень йуном возрасте))) это была такая жесть!

    Так как мне было уже 19, а жениха не было, моя бабушка решила, что так я останусь в старых девах и решила познакомить меня с сыном своей подруги.
    Свна звали Петя (вот тут мне надо бы уже заподозрить недоброе)
    Это был абсолютно тупой и противный и мерзкий парень.
    Но ради бабушки я пошла на сиданку. Нарядилась в полушубок, лосинки и ботиночки. В январе.
    Приехал и почесали мы на автобусную остановку. В автобусе заплатил только за себя. Приехали в парк (зимой! аттракционы естессно закрыты), шарились, как придурки. Я устала, как собака и замерзла. Говорю, мошт кафешка? кофе?
    Зашли в кафешку, он взял только два кофе и тут же забрал мой сахар))
    пошли опять в парк, сели на лавочку и тут этот тип неприятной наружности заявляет "Я тут подумал, нам надо сойтись, а по весне свадебку сыграть!" я чуть с лавки не рухнула. Но типа культурная жеж. Начала лепетать типа Ну мы ващета второй раз в жизни видимся. И вообще мы разные совсем!
    И тут он говорит "Почему разные? У тебя тоже две ноги, две руки..."
    Тут я не выдержала, послала его некультурно и ушла.
    Потом его мама меня преследовала. Не хотела такое золотце упускать)) Пока я не пожаловалась бабушке и та ее не отчитала.
    С тех пор имя и фамилия женишка стали в нашей семье обозначением для придурков разного рода))

    Ответить

  • Автор: Барби-кю      18.05.17 11:45

    Моя сестрица тож любит поржать)
    Очередной военный вдовец с большим сердцем написал ей письмо.
    Ну знаете есть такие на просторах инета.
    Она ответила: Ой, а чо с женой-то случилось? Ты ее убил штоле? Оглоушил канделябром иль подушкой задушил? А я тоже люблю убивать, давай вместе убивать!
    Он даже ответил ей после этого что-то типа, я серьезно, я здесь не для вздорных
    Ну и она ответила: Ну раз серьезно, то пшел нах)

    Ответить

  • Автор: JanJan      18.05.17 16:22 Ответ для Барби-кю 18.05.17 11:45

    Ооо, одно время в ок ко мне прямо пачками шли фсякие колдуньи и гадалки.
    Вот я там стебалась! Аж самой нравилось))
    Одна пишет типа здрасьти, мне тут было видение и я поняла, что должна вам помочь вернуть мужа в семью!
    Я на мужа покосилась. Вроде рядом сидит, чумадан не пакует.
    Ну и говорю, что фик с ним, с мужем. У меня проблемы посерьезней!
    Ну она оживилась)) говорю, денег бы мне.
    Начала предлагать талисманы для денег и магнит для кошелька. Не, отвечаю, мне не талисман, мне наличку бы!
    Кароч, минут через 20 она кааак выступила, что я к людям пристала! И забанила меня. А денег так и не дала...

    Ответить