Маму жалко...

Автор: женщина     , 05.09.17 14:12
Добавить в ленту | | Добавить в избранное
 Тетки, многие наверное уже в курсе: я не раз писала - мама у меня болеет. 4 года уже как, онкология. Сначала матка, придатки, даже в операции отказывали, я уж думала, там все... Мама в больницы не ходила принципиально никогда. Пошла уже, когда заболело. Ну так вот. Через знакомых - брат нашел выходы на главврача - только тогда и взяли на лечение. Прооперировали. Через год метастаз головного мозга. Еще через год снова ухудшение. Оказалось, что-то оставили в голове (шовный материал, тампон). Снова парез правых конечностей, эпиприступы. Снова операция. 
Год прошел с той последней операции. 4 года, как мама заболела. А я все никак не могу привыкнуть. К ней такой... Она всегда была такая, знаете, гордячка, хохотушка без меры. Всю жизнь твердила: "Надо быть сильной!.. Назло врагам..." Характер жесткий, упрямый. Голос такой с металлической ноткой, стоя на месте аж пританцовывала, такая энергичная и игривая была. А вот теперь она притихшая, поникшая, пострадали речь, память, рука восстановилась лишь частично, нога чуть приволакивается. Ест что левой рукой, что правой неловко. Она молодец! Нейрохирург говорит, что при ее объеме операции даже это восстановление функций уже отличный результат. Была задета левая лобная доля. 
Спустя полгода после операции мама начала потихоньку готовить сама. Теперь уже и за хлебом ходит! Раньше я все делала. Носилась к ним с бабушкой по три раза на дню, старшая дочь помогала. Первое время кормила с ложки, мама почему-то левой рукой сама не могла. В больницу с работы трижды в день сбегала, чтобы маму покормить, сначала памперсы менять, потом в туалет на каталке свозить, все выходные там. Брала сиделку - после того, как мама как ребенок расплакалась. Ночью соседи закрыли окно, и мама сказала, что чуть не задохнулась.
Ей всего 64! Такой разительный контраст с тем, какой она была всю жизнь. Я все понимаю: болезнь никого не красит. И справляется она благодаря своей силе духа, если бы не она, может и действительно было бы уже все...
И все равно. Не могу смотреть в ее глаза, как у ребенка. Когда вместе обедаем, не поднимаю глаз на нее, хотя боковым зрением конечно все вижу, как ей неловко есть, перекладывает ложку из одной руки в другую и обратно. Жалко, когда с трудом подбирает слова, косноязычно выражается. Она ж сама все понимает. Мозг пострадал, но самокритика присутствует. Хотя странные вещи иногда стала говорить, ну это уж как ребенок она. Атеросклероз сосудов головного мозга у нее еще вдобавок, аортосклероз, гипертония. Жалко видеть ее такую... Прямо больно!
Что хочу, сама не знаю. Наверное поплакаться. Может у кого опыт есть в этом, что-то подскажете.





 


  • Aвтор: йожег      05.09.17 11:26

    Сажусь рядом и плачу вместе с вами.

    Но "Мама в больницы не ходила принципиально никогда". Это безответственно. Честно. У моих родителей та же беда. Мол, я заболею, лягу и умру. Да, лягу красиво, скрещу ручки на груди и быстренько отойду в мир иной.
    Но нет. Не получается так просто лечь и умереть. Приходится переживать операции, уколы. капельницы, восстановление после всего этого... Становиться немощным. Просить помощи.
    Уверена, что если следить за своим здоровьем, даже самые страшные болезни можно выявить на ранней стадии и если не вылечить полностью. то качество жизни повысить прилично.
    Но никто ни от чего не застрахован. Это самое печальное.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 11:56 Ответ для йожег 05.09.17 11:26

    Согласна с вами.
    "Ну вот теперь за всю жизнь находишься по больницам," - сказала я маме однажды. И гордость придется поумерить - это я уже по себя подумала. Мама и правда, стала мягче, смиреннее.

    Ответить

  • Aвтор: Шахеризат Иванна      05.09.17 12:23

    Перестаньте уже плакать. Расскажу свою историю - у нас серьезный инсульт, неделя в реанимации. Через несколько месяцев началось восстановление. Что-то помнит, что-то нет. Слава богу, ходит, даже в магазин сама, дома со всем справляется, хотя тяжело, да. Тоже очень активная раньше, педагог заслуженный. Теперь, конечно, не такая. У меня сестра все никак не могла с этим смириться. А я просто счастлива, что она выжила, за ней не нужен уход. Говорит тоже плохо. И что? Относимся как к дочке, помогаем чем можем. Это же жизнь. И в какой-то момент родители могут стать детьми. Кстати, даже сейчас она может очень поддержать. Потому что она всегда на моей стороне, даже при том, что ее мозг пострадал довольно значительно. Выше нос, женщина. Мамы тоже болеют. И старятся. Как ни жаль. А вопрос отношения к больницам - я живу в свой стране и знаю что такое бесплатные больницы. А платные, знаете, тоже не всегда идеальны, да и не у всех есть средства на них. И вообще, вы сейчас в этой ситуации, какой толк рассуждать что было или не было? И знаете, вам повезло, что мама сильна духом. Я слышала другие истории, когда больные садились на попу и ничего не хотели делать. И тогда все прелести лежачего больного. Так что радуйтесь тому, что есть. И старайтесь делать что можно. В ваших силах хотя бы постараться сделать ее жизнь сейчас хотя бы повеселее. Это точно ваш долг. Извините, если резко.

    Ответить

  • Aвтор: olala      05.09.17 12:42

    Согласна, очень тяжело. Только ей ещё тяжелее осознавать утрату своих способностей. Пожилые же так боятся быть обузой. Поэтому в каком бы состоянии она не была, вам не стоит горевать, мама жива, и она рядом с вами. Радуйтесь, а не печальтесь.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 13:18 Ответ для Шахеризат Иванна 05.09.17 12:23

    Нет, я не плачу. Тем более при ней. Было: при выявлении очередной болячки у мамы корвалолу хапну и вперед. Только так. А при ней бодрость духа, готовность помочь, принести, решить любую проблему, только бы ей было хорошо.
    Спасибо, не резко.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 13:38 Ответ для Шахеризат Иванна 05.09.17 12:23

    Соглашусь. Нужно думать о том,что есть ХОРОШЕГО. Кто-то тут писал,когда онкологию обсуждали-я бы согласилась,чтобы мама была любой- лысой, немощной,но ЖИВОЙ.
    Сочувствую ужасно вам и автору! Много чего проходила в этой жизни по этой части. Но радуйтесь, автор, что не хуже. Но как тяжело, понимаю очень хорошо

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      05.09.17 13:45

    и мне мою маму жалко. атеросклероз, аортосклероз, микроинсульты, сложнейшая операция кардио, реабилитация, инсульт, сложнейшая операция, реабилитация. все это в течении последних 4 лет. маме 70. на сегодняшний день паралич правой руки и правой ноги, речь тоже не восстановилась полностью.
    брат мой все оплачивал (а это ужасающие расходы), другой брат помагал по уходу.

    Женщина, сочувствую тебе всей душой!

    Ответить

  • Aвтор: JanJan      05.09.17 13:53

    Мне кажется, тут просто нужно принять, что появился еще один ребенок. Теперь ты для нее мама.
    И это хорошо, что она понимает, что уже не может многое делать сама. У мужа бабушка до последнего не принимала своего состояния. И пыталась шустро передвигаться по дому и падала. Раз упала в туалете между унитазом и стеной, не смогла подняться и лежала там около трех часов, пока свекровь домой не пришла. Хотя у нее в комнате стоял специальный стул с туалетом.
    С ходенками ходить отказывалась и падала. Сломала шейку бедра и уже не встала.

    Ответить

  • Aвтор: Шахеризат Иванна      05.09.17 15:30 Ответ для женщина 05.09.17 13:18

    И правильно:) Только без фанатизма. Проблемы не все решаются. Просто примите, что сейчас так. Знаете, мне иногда кажется, что именно сейчас мама живет счастливо. Потому что ей всегда как активному человеку, да еще и ребенку войны всегда было надо что-то делать, стремиться, добиваться. А сейчас она не загадывает, не стремится, просто живет. У нее все есть и ей хорошо. И лечится не очень хочет, и я понимаю, что те тонны лекарств, что она пила, вряд ли помогут. Поэтому пьет сейчас только основные. И я не требую большего. Пусть живет спокойно. Главное - принять это. Вам. Держитесь:)

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 15:41 Ответ для Шахеризат Иванна 05.09.17 15:30

    Cпасибо! Про счастье - интересная мысль.

    Ответить

  • Aвтор: Издалека      05.09.17 16:24

    Автор, терпения вам, держитесь. Моего папу онкология забрала за месяц. Он скрывал от нас и к врачам не ходил, видимо решил - будь что будет. А потом раз - и потеря память, ориентации, жуткие боли. За один месяц человека не стало. Я просила (не знаю уж кого) - путь ничего не помнит, я буду за ним ходить как за младенцем - только пусть он БУДЕТ! но его не стало... Думайте: хорошо, что мама - ЕСТЬ...

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 16:29 Ответ для Издалека 05.09.17 16:24

    В общем, как я поняла, все сходятся на одном. Счастье,что жива.
    У меня тоже отец от онкологии за 3-4 месяца. А мне 18. И после работы я к нему в больницу. Родители в разводе,мама уже давно замужем за отчимом была.
    Я пару лет не могла мяса есть-не знаю,отчего такая реакция у меня наступила. Началось после посещений в больничке.

    Ответить

  • Aвтор: Издалека      05.09.17 16:39 Ответ для Lolla 05.09.17 16:29

    увы, онкология такая страшная вещь, что это единственное утешение... Папу даже в больницу не взяли. Может и к лучшему - он был дома, среди любимых и любящих его людей. Только все равно больно и не хватает его.... полгода всего прошло

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 16:47 Ответ для Издалека 05.09.17 16:39

    Дома лучше. Особенно если в больнице не лечат. Тут Леля88 открывала тему про мужа. У меня аж... Отца не лечили,это было ясно. Зато поскольку была непроходимость пищевода-ему в резали в желудок трубку резиновую. И воронку-кормить через нее. Для 18-летней кормить отца ТАК,ну... Понятно, что они не могли его просто уморить - закон запрещает. Чувствую,за последние 30 лет в хирургической медицине забесплатно мало что изменилось.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 16:52 Ответ для Lolla 05.09.17 16:29

    Я поэтому максимально все брала на себя. Дети к бабушке, я к маме. Видеть то, что в больнице... очень тяжело.
    Когда маму из больницы привезли, дети поехали к ней. Дочь звонит оттуда: "Мама... бабушка плачет, не переставая". Я туда. Приезжаю, мама рыдает, лежа на диване, девки мои хлюпают красными носами, бабушка насупилась. У мамы была жуткая слабость, она даже объяснить тогда не могла, только твердила: "Я слабая, я слабая..." Подняла, чуть не насильно увела в ванную, помыла. "Ноги после ванны давай, - говорю, - кремом смажу". - "Не надо". Беру и мажу. И долго так сопротивлялась, ничего ей не надо.
    От всего детей конечно не защитишь, но они еще не умеют справляться с такими тяжелыми ситуациями.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      05.09.17 17:03 Ответ для Lolla 05.09.17 16:47

    Да у нас в хирургической медицине все нормально. Резать - режут на "отлично". У нас в выхаживающей медицине черная дыра. А сейчас и в стандартах медицинских - раз-два и заберите домой.
    И отец от онкологии умирал, и тетка вон со сломанной шейкой бедра за пол-года умерла. Мне ее вообще отдавали из больницы в коме и с кормлением через трубку в нос.
    Не, нуачо - она уже неделю лежит, может, еще год пролежит, фигли? Я прямо охерела, говорю - а если у нее трубка выпадет из носа, да и вообще, её ж наверное и так надо вынимать время от времени, я ж как жеж это делать буду????? Ничо, говрят, вызовете врача из поликлиники....

    Режут у нас ничего так, у нас выхаживать порезанного не умеют.

    Копите на сиделок, короче :( Нас только сиделка вывозила, ангел наш милосердный.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      05.09.17 17:06 Ответ для женщина 05.09.17 16:52

    Держись, мать...
    Тяжко это все.
    Я на все это посмотрела, решила - к старости здоровое серце на хер не нужно. Чтобы, значить, не тянуло лежачий организьм. Как что припрет - и сразу в ящик, без рассусоливаний.
    Ужасно.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 17:28 Ответ для Geronimo 05.09.17 17:03

    Да, точно.
    Судна есть, а к ним даже скамеечек нет. Лежа на него ходить, я знаю, что такое. Хоть бы уж катетер на подольше оставили, нет, сразу после реанимации убрали.
    Одна санитарка, одна медсестра, одна процедурная медсестра на нейрохирургическое отделение - оптимизация фигли!

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 17:31 Ответ для Geronimo 05.09.17 17:03

    Нууу... моей тете отняли грудь год назад. Результат-жуткий гноящийся и расходящийся шов. С трудом ну хоть как-то зажило, так теперь кожа натянулась как на барабане, боли адские. Бюстгальтер она одеть не может. Конечно,болит не так,как после операции, но... Она очень мужественный человек, но я вижу,как наступает очень сильная боль,хотя она вида не подает. При всем этом -более аккуратного человека в исполнении всех назначений врача я и не знаю. У нее удаляли опухоль в этой груди 15 лет назад, она все это время постоянно наблюдалась и пила то,что говорили. Я так понимаю, что лучше глобально ей не станет. Но жива-это главное. Она тоже так думает.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 17:32 Ответ для Geronimo 05.09.17 17:06

    Спасибо.
    А и сердце больное не гарантия скорого ящика).
    Я молю Бога, чтоб дал ей подольше пожить, а если уж придет ее час, чтобы без мучений: "кончину мирну, непостыдну" ей послал.

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 17:42 Ответ для Geronimo 05.09.17 17:06

    Да,согласна. Я вот очень озаботилась наступающим на нас с мужем 50-летием, и внушаю ему, что хочу,чтоб мы жили долго и обязательно качественно в смысле здоровья.Тогда можно вытянуть все и работать, и ездить,и жизни радоваться и еще помогать кому-нить. Поэтому - хорош. Что можно было себе позволять раньше - хватит. У него диабет и спина, немного лишнего веса (терпимо). У меня - много лишнего веса, с которым борюсь всю жизнь и спина с 18 лет. Ну,на картофель съездила в студенческие годы. Физкультпривет,тэк сказать. Мой мануальщик,доктор наук, в прошлом реаниматолог в постоянной профилактике.То он на кардиотренажере, то пьет четта, то прыгает,то бегает, при этом, как я понимаю,не забывая перетрахать окрестности. Может, грешу на него, но что он ну ооочень сексуально активен видно невооруженным глазом. Скорпионище такой 60 лет,как огурец. Раз в неделю баня в обязательном порядке,и активная жизнь. Ваще. Пытаюсь брать пример,только без окрестностей, канешь)))

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 17:46 Ответ для женщина 05.09.17 16:52

    Очень правильно,конечно же. Моя мама тоже очень чистоплотный и самоуважающий себя человек. Нет гордости ненужной,но Боже мой! Возраст тикает...

    Ответить

  • Aвтор: Chymera      05.09.17 17:48

    Сочувствую. У меня крёстная от онкологии ушла, но мы всей семьёй выхаживали, а нас немало, было кому сменить друг дружку. А на вас одну так много всего легло.
    Знакомо это - как меняется человек, правда. Когда-то она с тобой возилась, теперь сама - как маленький ребёнок. Правда, столько наносного ушло - она в какой-то момент стала квинтэссенцией того, что важно на самом деле. И смотришь на неё - маленькая, сухонькая, короткий ёжик после химии отрастает - ком в горле. А она сидит на лавочке, видит солнышко, листики - и улыбается.

    Ответить

  • Aвтор: soglasnaya      05.09.17 18:03

    Женщина, держись! Да, иногда приходится стать мамой для своей родной мамули... Но ты же все понимаешь. Имя ее напиши еще.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      05.09.17 18:09 Ответ для soglasnaya 05.09.17 18:03

    Спасибо. Татьяна

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 18:14 Ответ для Chymera 05.09.17 17:48

    Я знаю, что к религиозному вопросу тут все по-разному. Я как-то читала книгу священника-мне дали почитать. Там вот как раз очень по-доброму объясняется,что тяжелая болезнь - это последний шанс душе человека осознать свои недочеты,попросить прощения, и уйти с миром. Ибо мы-да. Пока все хорошо,так все хорошо,м-де...Стоит чему-то случится,сразу кидаемся. Во всяком случае,я, буду чи девушкой верующей,молящейся и ходящей в храм, научилась молиться по-настоящему 8,5 лет назад,когда лежала с защемлением седалищного нерва. Я не то что встать... подушку не могла поправить. В туалет-я кричала реально. Не думала,что бывает ТАКАЯ боль. Постоянная, как ни пытайся повернуться. У меня жизнь-то быыыыстренько перед глазами промелькнула, агась. Я тогда пообещала,что буду летать и ездить ВСЮДУ, лишь бы двигаться. Вообще очень много передумала про себя за эти 4 дня адской боли. Обезболивающие не помогали практически. Я стала вовсе другой. И такими пустячными мне сразу стали видеться проблемы, какие-то наши прыжки и ужимки -ах,что про меня подумают. О,а вдруг он подумает,что я в него влюблена? А если я скажу красивой девушке на улице что она очень красивая,меня закатают в психушку? Знаете?))) Девушки расцветают, как цветок под солнцем)) И никто на меня косо не смотрит. Мужчины- и шо? Да если ему от этого жизнь интереснее -таки пусть думает сколько влезет.Я по-настоящему научилась делать добро и не вообще не думать о какой-то благодарности. Я поняла,что освободилась от кучи комплексов,которыми была увешена,как елка игрушками. Не, с онкологией конечно же это не сравнить, но, я пошла после этого кошмара совсем другим, еще более светлым путем. Нужно ли это было моей Душе?))Риторический вопрос. Я помню, как по-настоящему молила об исцелении, понимая, что молится-то и нужно вот именно так. Как вы думаете,что произошло? Нашелся врач)) Я после первого же сеанса стала садиться в кровати. Я к нему и хожу все эти годы. Слава Богу, уже два года не была,только маму и мужа привозил и звонила по надобности. Конечно,спина болит, но... я и получила исцеление насколько это возможно. Через врача)))

    Ответить

  • Aвтор: SV      05.09.17 18:21

    О, моя тема.Я бы столько хотела написать автору, потому что к этому нельзя привыкнуть, с этим нельзя смириться, это нельзя принять, но я просто даже не знаю, что сказать.Страшно до жути, даже открывать анализы в почте - просто хоть прям сразу ложись и помирай, до того страшно. К чему пришла я опытным, так сказать, путем: просто жить. Если тебе хорошо - это охрененски, если плохо - ляжь и лежи, если есть возможность. Но, что еще я вынесла для себя - если есть хотя бы 2% из ста, что ты можешь себя заставить встать и что-то поделать - вставай и делай. Я так живу второй год. Тяжко, иногда невыносимо, иногда невозможно, но надо пытаться. И да, это жесть как тяжело для человека, у которого всю жизнь было не то, что шило, а огромный..гвоздодер в жопе, оказаться в зависимом состоянии. Может, даже не в зависимом, не знаю, как точнее сказать, в непривычном и непривыкаемом для себя состоянии. И я очень сильно могу спорить с людьми, говорящими, что главное - это жить. Это невыносимо для самого болеющего и дичайше тяжело для его близких. И вот эта вот позиция, типа, главное живешь, это только от страха и эгоизма людей. Ты же вроде вот сидишь каждый день на своем стульчике на кухне, и слава Богу, жива же. А как ты живешь, что ты чувствуешь..это как бы совсем отдельная и, к счастью, мало для кого понятная история. Короче, по-идиотски как-то написала, но у меня у самой страдает костный мозг, и я не принадлежу своему прежнему красноречию)). В ситуации автора, к сожалению, невозможно ничего советовать. Если есть хоть малейшая возможность, хотя бы три минуты в день ощущать, что ты счастлив, несмотря ни на что - это уже заебательски, и если бы мне кто-то года три назад это сказал, что я буду так считать - удивилась бы прям несказанно. В общем, душевного спокойствия желаю автору и ее маме

    Ответить

  • Aвтор: Lolla      05.09.17 18:39 Ответ для SV 05.09.17 18:21

    И вот эта вот позиция, типа, главное живешь, это только от страха и эгоизма людей.
    *************************
    Часто бывает и так. И наша тоска по ушедшим-это тоже своеобразный эгоизм. Но как иначе? КАК? Хотя надо радоваться,что ТАМ лучше, ТАМ нет у человека таких страданий. Вот как раз с этим смириться -это позиция очень глубоко верующего человека,это какая-то определенная просветленность. Мне она пока что точно совершенно недоступна. Я скучаю отчаянно без отца,и без бабушки с дедушкой, мне их не хватает до дрожи.
    Конечно, часто расходятся желания близких и самого больного человека,но не так ли должно быть? Это ж совсем край-просить о смерти близкого. Это страшное испытание, и не дай Бог никому из нас...

    Ответить

  • Aвтор: LAVa      05.09.17 22:36 Ответ для Шахеризат Иванна 05.09.17 12:23

    "И знаете, вам повезло, что мама сильна духом".
    Я скажу больше Вам повезло , что ваши мамы живы.

    Ответить

  • Aвтор: LAVa      05.09.17 22:44 Ответ для Издалека 05.09.17 16:24

    Моего отца болезнь забрала за три дня. Я сама уговорила его лечь в больницу, До сих пор перед глазами как сижу напротив и он просит, забери меня, а я как на грех капельницы ставить не умею , уколы могу, а капельницы нет. И я опять уговариваю его остаться на три дня и клятвенно заверяю , что заберу к себе.
    Обещание сдержала. Забралаю. Через три дня. В гробу.

    Ответить

  • Aвтор: Тырыпыры      06.09.17 03:17

    https://youtu.be/eJ_OheShTTg

    Ответить

  • Aвтор: Тырыпыры      06.09.17 03:21 Ответ для Тырыпыры 06.09.17 03:17

    Читать описание. Видео с днюхи.моей и ее мужа.ps две маленьких дочери

    Ответить

  • Aвтор: Тырыпыры      06.09.17 03:22 Ответ для Тырыпыры 06.09.17 03:21

    Нужен онколог который непротив немецких технологий лечения.

    Ответить

  • Aвтор: женщина      06.09.17 09:24 Ответ для SV 05.09.17 18:21

    "И я очень сильно могу спорить с людьми, говорящими, что главное - это жить."
    Я спорить не стану, не имею такого морального права, но вас очень хорошо понимаю. И у меня тут своя доктрина, совпадающая с христианской. Смерти нет, есть спасение. В бытовом смысле да, люди умирают, мы теряем близких, нам больно, страшно, поэтому мы хотим, чтобы они жили если не вечно, то максимально долго. Ну а для самого человека переход в иное состояние - что это? Это "плохо", это "не повезло"? Это как есть. Как говорят опытные духовно люди: не смерти надо бояться, а жизни кое-как, без оглядки и рассуждения, без покаяния.
    Я гораздо больше боялась за маму, когда она жила с Богом "в душе", а идти в храм, исповедоваться, менять что-то в своей жизни у нее не было времени: то пироги печь надо, то бабушке кашу варить. И однажды мысль мелькнула: лишь бы не через болезнь... Ну вот через полгода и пришлось ей преодолевать себя, свою самость, потому что не задуматься тут уже было нельзя.

    Ответить

  • Aвтор: Geronimo      06.09.17 12:28

    Не конкретно по твоему случаю, но теме:

    https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-vrachi-umiryaya-otkazyvayutsya-ot-reanimatsii/

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      06.09.17 13:22 Ответ для Geronimo 06.09.17 12:28

    действительно по теме.

    каждый взрослый вменяемый человек решает для себя, и в идеале, лучше чтобы за него не решали другие.
    и понятие жизни как высшей ценности не очень вписывается в эту самую систему ценностей, если качество жизни ухудшается в связи с лечением-реанимацией и т.п.
    сложная это проблема, но она связана, естественным образом, с желанием людей самообманываться и надеяться на провидение.
    а лучше ведь без самообмана ...


    Ответить

  • Aвтор: женщина      06.09.17 13:25 Ответ для Geronimo 06.09.17 12:28

    Ага, читала прежде. Спасибо, освежила в памяти. Во многом согласна.
    Помню случай. Парень попал в ДТП, находился между жизнью и смертью. Обезумевшая от горя мать бросилась в Покровский монастырь молиться Блаженной Матроне Московской. Парень выжил, мать счастлива. Но как он живет? И жизнь ли это... Это тот самый случай, когда человек превратился в растение. Он даже внешне сильно изменился и уже никак не похож на ее сына до аварии, сведенные судорогой конечности, подгузники, специальная кровать и никаких перспектив... Ну вот ей так надо было.

    Ответить

  • Aвтор: Шаци      06.09.17 13:41

    А вот статья с того сайта, на который нас Geronimo направила
    https://www.miloserdie.ru/article/slova-podderzhki-kotorye-ranyat/
    там примеры как не нужно говорить, потому как мы говорим по-доброму и по-своему одно, а истолковано это бывает непозитивно. и предлагают слова поддержки как нужно:
    - Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?
    - Давай ориентировочно запланируем встретиться в ..., а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем
    - Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь
    - Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?
    - Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться?
    - Я с тобой, что бы ни случилось
    - Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас?
    что лучше — выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?
    - Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?
    - Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь
    - Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим — сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, — что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче
    - Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?
    - Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, — мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?
    - Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?
    - мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, — или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть и ты поной
    - очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь? (вариант, если вы достаточно близкие люди)
    - ...

    Ответить

  • Aвтор: Перешница ещё не старая      08.09.17 22:39

    Ох ёлки, я аж зарегилась.
    Женщина, тебе сил моральных и физических, терпения и всего, что поможет пережить ситуацию.
    По теме - НДБ стать немощной, больше всего этого боюсь. А у нас бабы долгожители в роду, все до 90 с хвостиком... Вот нах оно мне надо, думаю?!
    Лучше жизнь покороче, но качественнее. Тут боль-менее здоровые старики еле выживают с их пенсиями и стариковскими возможностями, а чо уж про больных говорить?
    Поэтому я тут тож на стороне тех, кто за качество жизни, а не "лишь бы живой". Я помню, как бабушка по отцу была лежачей больше двух лет, я студенткой была тогда. Это же ужас! И ей тяжело очень, ни памперсов не было, ни простынок разовых, ни лекарств путних - конец 80-х, сибирская деревня. Ни удобств в доме, ни горячей воды. Соседка-бабуля приходила и потом грила, чтоб бог прибрал бы быстрей, чего человека мучить? Вот вся соль в её словах...
    Вторая бабушка три года как умерла, на ногах, не болела, но - никого почти не узнавала, ничего не слышала, разговаривала с умершим дедом да сама с собой. И все время один вопрос - да зачем я так долго живу? У человека уже ни цели, ни смысла нету, всё сетовала, что устала жить.
    Так что "хоть какой, но живой" - это действительно эгоизм и страх близких.

    Ответить

  • Aвтор: Леля88      10.09.17 22:17 Ответ для женщина 05.09.17 11:56

    Прежде всего сочувствую, очень. А болезнь смиряет,это да. Понимаю, о чем вы. Муж заболел и превратился в ребенка, беспомощного и слабого. Было безумно тяжко наблюдать, как гордый и сильный мужчина слабеет и теряет речь.Он же думал, что любую болезнь поборет.Но вы радуйтесь тому, что мама жива. Это чудесно. Пусть слаба, но жива.Все-таки успели что-то сделать вовремя.

    Ответить